La mia metamorfosi

Qualche giorno fa ho visto in tv la Carrà che cantava "Tanti auguri" e mi sono soffermata ad ascoltare attentamente le parole: mi sono resa conto che, per l'epoca, il testo era abbastanza trasgressivo (anche se accompagnato da un motivetto simpatico e orecchiabile).

Vorrei analizzare il ritornello:

 Com’è bello far l’amore da Trieste in giù : e chi abita a nord di Trieste... niente sesso?

 tanti auguri, a chi tanti amanti ha : ma allora chi ha tanti amanti è fortunata, non è una poco di buono!

l’importante farlo sempre con chi hai voglia tu e se ti lascia lo sai che si fa... trovi un altro più bello, che problemi non ha : ecco, questo è il nocciolo della questione... è proprio sesso gioioso e consapevole!

Poi mi è venuto in mente Renato Zero con la sua canzone "Triangolo" (scusate ma questa merita di essere riportata interamente):

L'indirizzo ce l'ho, rintracciarti non é un problema,
ti telefoneró, ti offriró una serata strana,
il pretesto lo sai... quattro dischi e un pó di wiskey... wooooh!Saró grande vedrai, fammi spazio e dopo mi dirai, mmm mmm mmm...
che maschio sei...Lui chi é? Come mai l'hai portato con te,?Il suo ruolo mi spieghi qual é?
Io volevo incontrarti da sola semmai,
mentre lui, lui chi é, lui chi é,
giá é difficile farlo con te... Mollalo!
Lui chi é? lui cos'é? lui com'é?
é distratto ma é certo di troppo... Mollalo!
Mi aspettavo lo sai, un rapporto un pó piú normale,
quale eventualitá, trovarmi una collocazione,
ora spiegami dai, l'atteggiamento che dovró adottare... wooooh!mentre io rischierei di trovarmi al buio,
tra le braccia lui...mmm mmm mmm... non é il mio tipo!
Lui chi é?Si potrebbe vedere...si potrebbe inventare...si potrebbe rubare...Lui chi é, lui chi é, lui chi è giá é difficile farlo con te... Mollalo!
Il triangolo no, non l'avevo considerato,
d'accordo ci proveró, la geometria non é un reato,
garantisci per lui, per questo amore un po' articolato...
mentre io rischierei, ma il triangolo io lo rifarei....
perché no? Lo rifarei...
lui chi é? Lui chi é?
lui chi é? E si vedrá...
lui é...
lui chi é, lui chi é,
e loro, dico loro chi sono?

Ma vi rendete conto di quanto era all'avanguardia il nostro Renato nazionale? Io mi ricordo che l'ascoltavo quando andavo alle scuole superiori e che questa canzone fece scandalo, ma all'epoca ero così gnocca (non nel senso di "bona" ma di ingenua) che non riuscivo a capire perchè.

Propongo di inserire queste canzoni nella compilation "Sesso gioioso e consapevole greatest hits". Se avete altri successi che potrebbero farne parte, ditemelo pure: quando raggiungiamo quota 10 pubblichiamo il cd e facciamo soldi a palate!

E ora potete gustarvi questi video.   

Mah, sarà colpa mia che l'ho abituato male... sarà che con l'età si peggiora... o sarà che ha sempre avuto una certa voglia repressa di violenza, comunque ultimamente il sesso coniugale sta diventando un po' troppo trucido per i miei gusti.

Quando mi "lavora" con le dita spesso mi sembra che Jack lo squartatore mi stia facendo una visita ginecologica, per non parlare degli affondi tipo "assalto all'arma bianca" quando mi prende il lato B! Anche quando gli faccio un p....no mi spinge la testa fino in fondo che quasi sempre devo farlo in apnea che non riesco a respirare!

Io sogno un po' di tenerezza... di dolcezza: carezze delicate, baci leggeri, leccatine e sussurri...

Insomma, mentre lo facciamo spesso io penso a qualcun altro, qualcuno che mi tratti con gentilezza, delicatezza, che scopra il mio corpo come fosse la prima volta... che mi faccia sospirare dal piacere e non gemere dal dolore!

Ok, forse ho esagerato, però noi donne vorremmo anche queste cose, non solo il sesso trucido con frasi tipo "Ti apro tutta", "Ti sfondo!" o "ti spacco il c..."

Ps. gliel'ho già detto una volta, ma dopo un paio si approcci dolci (con bacini sul collo ecc. ecc.) tutto è tornato come prima!   

Stamattina ho fatto un breve giretto in scooter con mr. Piggy (la schiena sta meglio) perchè gli servivano ASSOLUTAMENTE un paio di infradito (ma poi mi ha detto che può anche comprarle domani).

Ci siamo fermati in una cittadina turistica dove i negozi erano aperti e, guardando le vetrine di un negozio di biancheria intima, il coniuge ha espresso il desiderio di entrare a vedere se trovava un costume da bagno (il suo tanga/perizoma si sta disintegrando), però non ha trovato niente ed io ne ho approfittato per provare alcuni reggiseni (tanto per cambiare!), visto che l'anno scorso avevo comprato proprio lì quello color carne.

Ne ho provati un paio ma erano quinta misura e non riuscivo ad allacciarli, allora la commessa (o proprietaria?) mi dice che ne ha anche di taglie più grandi, fino alla settima, ma che costano un po' di più perchè sono fatti in modo da sostenere meglio.

Esco come al solito senza aver comprato niente.

E no, 60 euro per un reggiseno io non li pago! Ma scherziamo? Li vendono per caso al metro quadro con lo stesso valore di un appartamento nel centro di Milano??

Tornata a casa dalla visita sono dovuta andare a portare al lavoro mia figlia che aveva perso la corriera (tanto per cambiare!), poi una bella passeggiata al mercato con mr. Piggy, figlia n° 2 e la bestiaccia, farmacia, panificio e poi a casa, camminando sempre rigida come un manico di scopa leggermente piegato.

Sulla via del ritorno dico a mr. Piggy se andiamo alla LIDL a fare la spesa, visto che c'è l'orario continuato: “Ma figurati!”, dice lui, “Ho fame, ci andiamo questo pomeriggio a fare la spesa!”. Arrivati a casa non riuscivo a stare in piedi, lavo la pentola per la pastasciutta, la metto sul fuoco e gli chiedo se per favore può pensare lui a preparare il pranzo perchè io non ce la facevo, e mi siedo davanti al computer.

Dopo un po' lui comincia a brontolare e mi dice: “Tutta qui la pasta? E che cosa mangiamo?”. “Ma per questo ti ho detto di fare la spesa!” rispondo io. Morale della favola: lui incazzato si mette a scopare il salotto e il cucinino ed io mi alzo, preparo la pasta per lui (che poi era abbondante ed è bastata anche per me), recupero un paio di pizze surgelate per i figli, pomodori e mozzarella e voilà il pranzo è pronto. Ah, gli ho anche preparato il caffè, mentre lui era seduto pacifico davanti alla tv e io dovevo ancora finire di pranzare.

E' un buon uomo, ma certe volte manca proprio di tatto e di sensibilità. Un'ultima cosa: proprio poco fa mi ha chiesto se sono disponibile ad andare sul fiume con lui!

Ps. e pensare che stamattina l'abbiamo fatto! (anche se mi sono dovuta muovere come un bradipo per trovare la posizione giusta senza soffrire le pene dell'inferno)

Pps. ma sono solo troppo buona o sono proprio scema?

Questi sono degli auricolari a forma di maialino (dal Giappone, costo circa 7€): pensate che bello avere un porcellino che entra ed esce dalle vostre orecchie!

E questo è un altoparlante piggyssimo! (www.miidio.com, costo circa 50 sterline)   

Avviso: a parte i primi due della lista, l'ordine è puramente casuale (li scrivo a mano a mano che mi vengono in mente), quindi non me ne vogliate se vi riconoscete in fondo alla lista!

1) mr. Piggy- l'uomo della mia vita, padre dei miei figli e amante n°1, colui che “ha colto il mio fiore” per primo.

2) O. - il mio più grande amico, depositario di tutti i miei segreti (più o meno inconfessabili), l'unico che mi conosce a fondo... e nonostante questo è ancora mio amico.

3) L1- il primo contatto virtuale legalmente autorizzato da mr. Piggy a non essere solo virtuale.

4) L2- simpatico e prestante amico di chat “bollino rosso” (peccato che abita troppo lontano, sarebbero faville!).

5) L3- imberbe diciannovenne che vorrebbe un incontro “Tête a tête” con la sottoscritta, attualmente negli USA per studio.

6) S- il primo che mi ha fatto la proposta indecente (poi non andata a buon fine per suoi problemi di lavoro), ex blogger (o blogghista, come cavolo si dice), abile amatore, anche lui troppo lontano.

7) G- altro simpatico amico di chat bollenti, all'estero per lavoro e attualmente negli USA in vacanza (ho dei dubbi però sulla sua sincerità).

8) T- mio quasi quotidiano contatto in pvt, fantasioso narratore di situazioni erotiche.

9) C- recente contatto con la passione per i p*****i, con il quale avevo programmato un incontro questa settimana, purtroppo anche questo disdetto per motivi di lavoro.

10) Gi- altro amico virtuale che mi farebbe volentieri la festa se fossimo più vicini.

11) A- amico di chat serie sui problemi della coppia (non è un porcellino come gli altri!).

Questi sono quelli che ho frequentato più assiduamente negli ultimi mesi ma altri si sono aggiunti nell'ultimo periodo (ah, la notorietà!^_^).

Come vedete sono molto richiesta, però avviso tutti che da settembre dovrò ridimensionare drasticamente le mie chat, quindi sappiatevi regolare!

Ps. oltre ai contatti di msn, ne ho molti altri solo su splinder ma non li menziono tutti altrimenti non la finisco più!

Della serie: le disgrazie non vengono mai sole. Dopo essermi lamentata dell'aumento di peso, tocca ora alla mia situazione dinamico-posturale (belle parole, spero che siano anche giuste!).

Premessa: stamattina dovevamo partire per una giornata al mare ma problemi idraulici (perdita d'acqua nel bagno al primo piano) ci hanno bloccati a casa. mi stavo togliendo il costume da bagno e infilando un paio di comodi slip in microfibra (i miei preferiti) quando... ZAC... il colpo della strega!!!

Accidenti che male! Adesso sono bloccata e cammino piegata come una novantenne... ed il bello è che non riesco a fare niente in casa (ma a scrivere al computer si!^_^).

Ah, gli acciacchi dell'età che avanza! Comunque ho già passato altri momenti in cui mi sentivo proprio in fase di rottamazione e vi racconterò un aneddoto al riguardo, una cosa che mi è successa otto anni fa.

Era estate, stavo facendo l'ennesima dieta della mia vita e ogni tanto andavo in una piscina all'aperto, vicino alla spiaggia, con i miei figli. Un giorno mi compaiono delle bolle rosse sulle cosce e il mio medico mi dà un antistaminico che mi fa subito effetto, però alcuni giorni dopo l'eruzione cutanea ricompare. Allora il dottore mi manda subito dal dermatologo perchè vedesse il fenomeno nella sua fase culminale (dopo un giorno si attenuava).

Il dermatologo mi visita e mi dice che probabilmente è una specie di orticaria e che devo rinunciare alle seguenti cose: mare, sole, piscina, verdura cruda (in special modo pomodori) ecc. ecc.

Allora io gli dico: "Ma dottore, sono in dieta e devo mangiare molta verdura, pomodori... e poi vado in piscina per nuotare e bruciare calorie!".

Lui: "Signora, vada a correre!"

Io: "Non posso, ho problemi ai piedi e il fisiatra mi ha detto che non posso correre finchè peso troppo."

Lui: "Allora vada in bicicletta!"

Io: "Non posso, la ginecologa mi ha sconsigliato di andare troppo in bicicletta perchè ho dei problemi."

Lui: "Ma signora, quanti anni ha?"

Io: "Trentanove, perchè?"

Lui: "Abbastanza mal messa per la sua età, eh!"

NO COMMENT!  

Aiuto, ho un gravissimo problema: mi sto inciccionendo!!!

Ebbene sì, sarà perchè ho ripreso dopo un anno a mangiare dolci... oppure perchè sto troppo tempo al computer  e consumo meno calorie, però da marzo quei 4 kiletti me li sono messi su, e sapete dove? Ma tutti sulla pancia, naturalmente!

Infatti è scientificamente provato che quando si dimagrisce il grasso sparisce per prima cosa dalle cosce e dai glutei (qualche volta anche dal viso, secondo me), come mi è successo, ma tutti i kili che si riprendono vanno a finire sulla pancia, mannaggia!!!

Ormai in costume da bagno mi faccio schifo (ma poi me ne frego e lo metto lo stesso),  ho il fisico di una monovolume... una Multipla, per l'esattezza!

Ho deciso che da settembre devo dare una regolata alla mia vita, in tutti i sensi (siiii... predico bene e poi razzolo male come al solito!): meno computer, più movimento, meno cibarie. Il mio obiettivo: scendere a 70/72 kg, che vuol dire almeno 20 kg in meno di adesso. Non so se ce la farò, la vedo molto dura!

Comunque non mi abbatto e continuo a prendere la vita con la solita ironia (guai se non l'avessi!), quindi adesso vi delizierò con alcune massime autoironiche da me inventate o modificate.

- Sono una donna di facili costumi? Non credo, non riesco mai a trovarne uno che mi stia bene addosso!

- Se fossi un uomo potrei dire che mi sono fatto largo nella vita... nei fianchi... nel petto...

- Posso affermare con sicurezza di essere una persona di un certo peso nella società.

- Ho il seno così grande a cadente che non mi basta un reggiseno a balconcino... ci vuole almeno a terrazzo!

- La mia circonferenza non si misura in centimetri ma in metri.

-  Oggi ho messo una nuova maglietta tutta rossa: tra me e la boa di segnalazione c'era solo una differenza... lei era in mare ed io no!

Dedicata a te che sei finalmente in ferie.

Dedicata a te che mi hai fatto stare in ansia perchè non riuscivi a darmi tue notizie.

Dedicata a te che qualsiasi cosa faccia sei sempre il primo dei miei pensieri.

Dedicata a te che non so quando riuscirai a sentirla.

Dedicata a te... perchè stamattina mi andava di farlo.

 

Oddio, forse sono un po' meglio, ma tre gravidanze, il passare degli anni, la genetica e la forza di gravità hanno fatto proprio un buon lavoro, secondo me. Lo so, lo so, sono prolissa, tutto questo discorso solo per dire che ho le “tette cadenti! (oh, che coincidenza, è proprio la sera adatta per parlare di ciò!).

Veniamo al dunque. Venerdì mattina, armata di scooter e buona volontà, me ne sono andata a zonzo alla ricerca del reggiseno perfetto, quello che non costa una cifra, non stringe come una camicia di forza e soprattutto sostiene e modella con un po' di eleganza e... perchè no, con un po' di sensualità.

Non vi dico com'è stata estenuante la ricerca: per prima cosa sono andata in un grande negozio d'abbigliamento a qualche km da casa dove la commessa mi ha detto che di grande le mandano pochi capi. Lì ho provato l'unico reggiseno disponibile (34.90€) ed ho pensato di fotografarmi con il cellulare: se qualcuno se ne fosse accorto avrei detto che volevo chiedere un parere a mio marito con un mms! Ecco il risultato:

Poi mi sono spostata in una città più grande, sono entrata nella prima merceria che ho trovato (avevano di tutto, dai fili alla biancheria ai giocattoli) e la proprietaria e la commessa mi hanno fatto vedere alcuni reggiseni carini ed economici (dai 18 ai 24 €)... peccato che quasi tutti non riuscivo ad allacciarli!

Terzo negozio, molto elegante (io in jeans e camicia maschile madras sfondo fucsia), tutta biancheria firmata, da Chantelle a Dolce&Gabbana: la proprietaria, gentilissima, mi presenta ben 8 reggiseni da provare ed io entro nel camerino fatto di tende. Li provo velocemente uno alla volta (erano quasi le 12.30) ma non oso farmi le foto perchè la signora è nelle vicinanze e ci sono pure madre e figlia che discutono di costumi da bagno. Esco con le pive nel sacco perchè la maggior parte mi è piccola e poi sono anche troppo cari per le mie tasche (mi spiace ma io 50 € ad un reggiseno non glieli dò!).

Nel pomeriggio approfitto di una visita ad un grande magazzino con mio figlio per provarne altri tre, ma i risultati sono sempre deludenti. Anche la prova di un body nero, leggero e a metà prezzo, non da i risultati sperati: se la sesta misura mi va a pennello sul corpo... provate voi a far entrare 'ste tette in una coppa B!

Scusate la cattiva qualità delle foto ma con il cellulare non si riesce a fare di meglio.

Si accettano consigli per gli acquisti, ma se volete saperlo mr. Piggy mi ha detto che gli piace quello bianco.

Ps. dopo questa esperienza penso che mi terrò i miei due reggiseni "della nonna"!